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你的速度击败了村里百分之九十九的用户
洞房花烛,一番激情过后,新娘轻蔑的笑了起来。
新郎疑惑:你笑什么?
新娘:刚才,你的速度击败了咱村百分之九十九的用户。
总感觉哪里不对也
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洞房花烛,一番激情过后,新娘轻蔑的笑了起来。
新郎疑惑:你笑什么?
新娘:刚才,你的速度击败了咱村百分之九十九的用户。
总感觉哪里不对也
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1、
我能唱吐所有的听众,为啥唱不吐取款机?
2、
B型血的男女绝不能结婚,不然,孩子天生就特么2B。
3、
自打买了人身意外保险,出门时老婆再也不提醒我“小心点”了!
4、
为了逃债,本人被迫采取了“三不”措施:不开机、不开口、不开门!
5、
一女员工匆匆来到面部识别仪前,仪器竟没有反应。于是,她赶紧掏出工具补妆。
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局长昨晚酒精中毒死了,据说是喝到了假酒!
科长:小李,你他妈安的什么心,你送我的酒,我送局长了,局长喝死了!
小李:科长,实话说了吧,这酒是局长送给他丈人的,他丈人没舍得喝,卖给了楼下的礼品收购站,那家礼品收购站是我媳妇开的!
科长:.........
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自打儿子出生就盘算着整套学区房,恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传,什么运河旁,学区房,天然氧吧,于是跑去咨询。。。
结果一问才知道,所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校,你妹的,这样也行?
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彼特被关进监狱。
狱警要给他剃掉一头飘逸的长发!
彼特反抗道:“美国是讲人权的,我虽然是犯人,但还是有人权的。我留这么多年才有如此飘逸的及腰长发,哪能随便剃,你敢剃我就告到你卖底裤!”
狱警笑道:“不剃?呵呵,明天你就会求我的!”
第二天,彼特果然找到狱警:“求求你快把我剃成光头的。奶奶的他们看到我的长发,都把我当女人,要轮流上我,太恐怖了!”
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甲遇见了多年不见的老同学乙。
甲:哟,老同学看你这是发了财啊!能不能提携提携兄弟我啊?
乙:没问题!我公司正缺个负责跟客户沟通交流的公关经理呢,你来干吧!
甲:可我口才不咋地啊!
乙:没事儿,不需要啥口才,你平时的工作只需要跟客户说一句话就行。
甲:就一句?啥话?
乙:你家***现在在我们手上,速拿一百万来赎人……
甲:啊……