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小李:“大黄,看你白白胖胖的,经常乐呵呵的,真像一位佛教的一位大神”大黄:“哈哈,是不是像弥勒佛祖啊?”小李:“不是”大黄:“那我像哪位高僧大德呀?”小李:“猪八戒”
搞笑我是认真的
富翁老李,找到律师富翁:“律师,救救我家的藏獒吧,它快死了!”律师:“李先生,你应该找兽医才对,我是律师,不会给狗看病!”富翁:“你就是个骗子,上次你告诉我你本事大着呢,连死人都能说活,有什么麻烦尽管找你,现在你连条狗都救不活,你真是个骗子”律师:“额…”
老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天时间,看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”一天后,众徒弟交差大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!”二徒弟:“我偷了师父家的存折,没有它师父将成穷光蛋”三徒弟:“哈哈……我偷的东西最宝贵,师父也非常喜爱”师父:“快说偷的什么,别卖关子!”三徒弟:“师……娘……”师父:“尼玛!”
小李和大黄聊起了历史小李:“历史上,皇帝也怕老婆的,比如,明朝皇帝朱元璋,就害怕老婆!”大黄:“皇帝还怕老婆干什么,不行就换呗!”小李:“你没听说过,他老婆马大脚呀,老朱要是敢换老婆,不得被马大脚一脚踹死呀!”
我们楼道有个李大爷,那天我见到他。我:“哎呦,李大爷,想不到,您这么大年纪,还随身携带美女照片,您女儿我认识,这肯定不是她!”李大爷:“这是我的幸运之神!”我:“幸运之神?”李大爷:“是啊,上次坐公交,没人让座,照片掉地下后,有几个小伙子主动让座。还有一次,我摔倒了,没人扶,我拿出照片,几个小伙子抢着扶我,还问我,大爷您这是您女儿吧?”
我跟老爸说:爸,以后每月得多给我二百块生活费!老爸:为啥?我:我有了女朋友,要养她啊。老爸骂道:靠,别以为我不知道你女朋友是充气娃娃!我:是充气娃娃没错,可我每次给它充的气都要用来自新西兰草原的新鲜空气!老爸:......
老师:“小王,你为什么老是骗同学呢?人与人之间一定要诚实守信,知道吗?”小王:“哦!对了,老师,你早上怎么来学校的。”老师:“坐公交呀!怎么了。”小王:“呵呵!你刚刚不是告诉我人与人之间一定要诚实守信吗?为什么现在却要骗我呢?”老师:“我怎么骗你了。”小王:“我明明看见你早上站在公交车上来着。”老师:“... ...”
小明非常狼狈的来到办公室老师:“你怎么搞得,这么狼狈”小明:“我刚才打……”老师:“什么?你打人了,学能耐了是吧,竟然打人”小明:“不是打人!”老师:“打什么都不行!”小明:“打车,打饭,打针,打盹,打拼,打滑都不行吗?”老师:“滚!”
女友:亲爱的,你评一评我的五官呗!我仔细瞅了瞅,说:你眉如虫草,眼如龙眼,耳如灵芝,鼻如人参,口如蛤蜊!女友:这些都挺贵啊,是不是我看着挺贵气的?我摇头道:你看着像一锅乱炖参汤!女友:......
甲:“兄弟,记住一点,找媳妇,一定要找个大胸妹!”乙:“哈哈……怎么了大哥,嫌嫂子胸小了?”甲:“不是我嫌她胸部小,是她,今天买丰乳霜,明天买丰胸内衣,后天又要买乳贴,我挣那点工资,全砸到她胸上了!”乙:“……”
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