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农村一枝花
学校门口有一老头推车卖肉夹馍，生意不错好多人围着。
一天卖得正嗨，忽然看见两城管跑来了，把老大爷吓得，赶紧蹬车就跑。
城管就在后面追，当机智的老大爷就要成功摆脱城管时。
后面转来一声大吼：“大爷，别跑了！我俩就是来买肉夹馍的！”
昨天晚上上班，然后聊纹身的事。
实验室里有个有凶器的萌妹子来了句：“我左青龙，右白虎，中间米老鼠。”
我当时就蒙圈了，问：“老鼠不是偷油喝的么？”
哎，别不理我啊！
初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习。
老师急了，说：“你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。”
整个班都笑疯了！
今天和老婆去餐厅吃饭，老婆140斤。
进到包间看到一仕女图屏风，我就对老婆说：“看到这个我就像看到你。”
老婆羞涩的说：“你是说我和屏风上的仕女一样漂亮吗？”
我委婉的说：“你就是我的屏风。”
不说了跪键盘打字好累！
爸爱抽烟，早上起来老咳嗽，妈总让他戒烟。
今天早上电视放戒烟广告，吸烟可能致癌。
爸在卫生间听见了说：老让我戒烟，听见没，吸烟可以治癌。“
治癌……
我上初二的时候俩个同桌都是男孩，前排都是女孩，怎么讨论到卫生巾这个话题上我记不得了。
然后关键是，我右边的同桌很自然很大声的说：“卫生巾是贴女人最大的伤口的。”
我了个去，当时我和我另一个同桌都没有反应过来，就看见前排三个女同学集体把头转过来。
刚才做公交车遇见个美女，怀里抱着个贵宾犬。
公交车司机看到就喊：“坐车不能带宠物上车！”
没想到那美女竟然说：“这是我儿子！”
司机看来是高手啊！竟然问她：“做过亲子鉴定吗！”
小时候调皮，经常惹祸。
一天，我又惹祸了，被老爸骂了老半天，我顶撞了一下老爸，他伸手就要打我！
这时老妈突然冲了过来喊道：“住手，你这样打孩子，多疼啊！”
我心想：“妈妈可真是我的救星，老妈万岁！”
老妈突然又说：“老公，你手上的伤才刚好点，你这样用手直接打，我心疼啊！来，给你皮带。”
见儿子在看奥特曼，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊。”
儿子：“奥特曼是坏蛋。”
我奇怪的问：“为什么呀？”
儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止。”
看来我的觉悟还没有儿子高啊！
我一姐们，非常喜欢吃虾条等垃圾食品，一吃就肚子疼。
一天，我俩从超市回来，之间她撕开虾条袋子，把干燥剂往上面一撒，那个熟练。
妹子，没吃死你，算你体格好！
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