搞笑段子王：这个驾校我去过一次试训，后来就再也敢不去了

这个驾校我去过一次试训，后来就再也敢不去了

大爷：在山路上坐大巴会体验不一样的乐趣

妹子：科学家不种地，天天研究高科技，这衣服够拉风了吧

大妈：进啊！快进啊！老娘来可是花了钱的！

结婚：这个婚纱照拍得不错，拍出了亮点，有创意

1. 有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

2. 我家养了只鹦鹉，我每天都教他说：“早上好。”但是几个月后，鹦鹉仍然不说话，我有点失去耐心了，所以第二天早上我就不再教它说话了，可是这鹦鹉突然对我喊道：“小子！胆肥了！竟然不向我问好！”

3. 记得大学的时候，到了月底大家都穷的了不得。室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网。到半夜的时候我买了桶泡面吃着，室友悠悠地说了句：“给我喝口汤行吗？”我只好万分不舍的给他说道：“小心点，别抽着面条。”

4. 追女生三步走：放低身段够不要脸投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

5. 去茶叶店，老师傅说，泡茶第一泡不是最佳的，一定是第二泡最醇香。上司刚泡完茶，有事出去了，20分钟我看她楼下回来了，我赶紧迎合上去帮她把第一泡茶倒了，接上第二泡。上司端起来一喝：老周这个死骗子，还告诉我好茶，这茶寡寡淡淡的，一点味道都没有。

搞笑段子王：结婚真好，一场婚礼赚了几十万，好羡慕这样的情侣

结婚真好，一场婚礼赚了几十万，好羡慕这样的情侣

老板：本来是水泥灰，下了一场大雨，变成了混凝土。

结婚：突然想起来二师兄在高老庄娶的妹子叫什么

新娘：穿着红裙子坐摩托车，结果翻车了

大爷，您这车开的挺拉风的吧

1. 晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心地对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意地说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。

2. 在生活中，现在很多年轻人结婚年龄都比较大，以前我们应该到了结婚的年龄都结婚了，很少有人不结婚的，现在可不一样，有些人30岁了还没有对象，因为现在他们的压力都太大了，结个婚不仅要买车还得买房，再加上好几十万的彩礼，若不是家里有足够的资金，那么年轻人得多奋斗好多年，于是结婚的年龄也就往后推了。可家里人总着急，生怕娶不到老婆，就到处安排相亲，就像这个小伙子，长的不算邋遢，结果第一次相亲的美女吃饭全程都在捂着嘴巴，好像是干呕，这是为什么？

3. 我在家睡午觉，侄子慌慌张张的跑进来，惨叫着不好了，我妈和我爸吵架，我妈一时想不开，喝安眠药了。我一听吓坏了，赶紧跑到嫂子房间门口，一个飞脚踹开了门，喊着嫂子你何苦呢?嫂子在床上一个激灵爬了起来，问我想干啥。我说你不是自杀了吗?谁说的，我最近失眠，好容易睡着。你儿子说的呀!……我嫂子在树下举着拖把指做树上的侄子，扬言要杀了这兔崽子。侄子在树枝上优哉游哉的犟嘴：谁让你星期天给我报补习班的?你让我睡不好，我就让你睡不着!

4. 昨天下雨，我出去玩被淋湿有点感冒了。今天一早就去医院里打点滴，正在滴着的时候，就见一位年轻的妈妈抱着一个小孩子进了医院。小孩子天真的说：”妈妈，我们来医院干嘛？”他妈妈说：”打针啊。”小孩子说：”干嘛要打针，针做错了什么事吗，针不疼吗？”五分钟后，小孩子开始咆哮：”这是针打我啊，这是针再打我啊！”

5. 有一次上课，有一位同学和他争论一道数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排，他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上，想都没想就把拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情，嘴角还留有一丝口水。全班爆笑连课都没法上了。

搞笑段子王：哥们，你确定是在钓鱼吗？鱼竿都跑了！

哥们，你确定是在钓鱼吗？鱼竿都跑了！

兄弟：真的是看不下去了，这下遭殃了吧？

新娘：你们在顶一会啊，马上要开团了

妹子：你这样耽误别人上电梯，容易挨打

媳妇：今天咱们逃不了了，一起下去吧

1. 办公室聊天，小张说他昨天下班开车回家时，路上遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车洗得干干净净。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？

2. 老婆给的零花钱没了，我准备再向她要点。她听后就说：两百够不够？我开心的用手指比划了个OK的手势。老婆大怒：你还敢要三百？滚吧，一毛钱都没！说完就走了，我在原地愣了半天，刚才怎么了？一切都发生的太快，我有点不明白……

3. 宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！

4. 今天到银行ATM排队查帐，人很多好容易轮到我了，插卡、输密码、查询余额显示余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。身后一女看见我没取出钱来，就问：没有钱了吗？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。

5. 跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子都没有这么积极！ ”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”

搞笑段子王：我家的厕所纸，已经三年没有换过了

我家的厕所纸，已经三年没有换过了

小哥比赛可能是太激动，竟然把方向给搞反了。

大姐，公共场所可不是你家……

站在山顶有点害怕…

这位小哥让我怀疑自己所在的这个季节，到底是不是冬天？

1. 就在刚才我正在家看电视，突然听见隔壁一夫妇吵架，然后就是锅碗瓢盆的一顿摔，孩子吓得大哭起来，一边哭一边还说着：爸爸呀！你不要打妈妈呀，你不要打妈妈，你打不过她。突然想起来一件事，去年去海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。

2. 公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：”大家这里停一下，休息一会儿！”一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：”又该集体买东西了吗？”导游满脸黑线说：”那是厕所厕所厕所！”

3. 今天和老公逛街，看到一对老夫妻，男的大概50多岁，女的也差不多。很幸福的拉着手，我老公就一直看那男的。我就说，怎么样，羡慕吧？你看看人家，现在了还手拉手！万万没想到，我老公说了一句，那不是他老婆，他老婆我认识！

4. 本人高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的知识点，学生们都会了，于是放学时我很欣慰地说，你们明白了，我就可以放心地走了……回头一想好像有点不吉利，于是又说，我是说，我就可以放心地离开了……又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说，老师，别说了，您安心去吧！

5. 有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”阎王很和气地说：“好说。”鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”阎王又说：“好说。”鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”阎王说：“没问题。”鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

搞笑GIF趣图：别人的外卖最好吃

搞笑GIF趣图：别人的外卖最好吃

1、学校食堂有味年迈六十的大妈，每次我们去打饭的时候，她都很大方让大家吃的饱饱的，后来学校领导要学生们投票选最优秀的一位大妈，同学们大都选了这位大妈，后来我就没见到她了。

2、在主任带领下我们忙活半个月为了迎接省安全部门来检查，检查组走了一圈，检查组长冲着主任频频夸赞:“不错！不错！你们安全意识很强嘛，做的很到位！”刚出楼门，手扶安全警示牌掉了，把检查组长的脚给扎了……

3、白天累了一天了，下班回家路过超市，我特别疲惫，选了一些速冻食品准备回家。结账的时候，收银小哥哥就问我有会员卡吗？我太累了，不想说话，我摇了摇头，他又问我要袋子吗？我点了一下头，然后他一愣，就跟我说了一声抱歉，开始打手语了。

4、6一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸;1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份?”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

5、 跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走，我正在气头上，就也没拦着她，眼睁睁看着她拉着行李箱走了！我后悔了，可是拉不下面子，没去追，就在家里生闷气！过了会，听到开门声，我心里暖暖的，她还是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西一股脑地往袋子里装，装完把门一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生气了！

搞笑段子王：大兄弟，你这大瓜子的效率有点低吧？

大兄弟，你这大瓜子的效率有点低吧？

大哥，下次少装点吗，看看你的车都啥样子了

猴子大哥，你饶了我吧，自己的午饭还没着落呢，去哪给你吃的？

为妹子的机智点个赞，摔到地上的样子也能这么美

不瞒你们说，我媳妇就是这么来的

1. 老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

2. 结果一拆开发现装不回去了，还在喇叭上找到一块吸铁石，趁铁锤不注意，我偷摸把吸铁石揣走，这收音机也算是报废了，回家拿着吸铁石在我家黑白电视屏幕上玩，黑白电视慢慢变成了七彩电视，我把吸铁石吸在电视上面，不知咋搞的，电视看着看着全是雪花没了图像。

3. 陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女友，看着女友放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“然后把那张50硬塞回了我口袋。。我咬了咬牙，还是没能忍住泪水！

4. 别逞强了，这不是你的特长都迈过车顶了，还能开的走吗不要随便展示才艺，不然后果很严重还是滑着爽，比走的快小哥哥你是队伍中最出类拔萃的一个有一种看3D大片的感觉白蛇传中的西湖景色就是这样来的吧偷鸡不成蚀把米，真逗个子高有啥用，还不是一拳KO人家是两只黄鹂鸣翠柳，你这是什么情况？

5. 昨天准备到了周末，我就回家跟父母吃饭了。饭桌上妈妈就问我说：“闺女，刚上大学还适应不？同学都怎么样啊？有没喜欢的男生啊？班里都多少人啊？”我对妈妈说：“你一下问我这么多问题，我都不知道怎么答了！”于是我直接拿出一张，开学弟一天班上的大合照给老妈看。谁知妈妈看了后，对我说：“闺女，要不你转专业吧？或者考本科吧？你这班里没一个行的啊，我看不下去，你要是别的专业也没有那咱们就换个学校吧！

搞笑GIF趣图：和暗恋已久的男生出去唱歌

搞笑GIF趣图：和暗恋已久的男生出去唱歌

1、和朋友去附近新开的酱骨头自助店，发现还不错。骨头有麻辣，蒜蓉，原味的，并且还有熬的白色浓郁的骨头汤。啃着骨头上的肉，喝着汤，简直不要太美！这时同事突然问我：“阿呆，你说我们吃剩的骨头还有没有用啊？”我啃着骨头，随口回答：“废话，剩下的骨头还可以熬汤啊，可香了。”刹那间，我们两个突然停下，看着眼前的两碗汤陷入沉思。

2、 老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤。老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚就过来了，老爸拦着老妈：先别打，我给你买的，摔倒时忙着捂，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……

3、我看了一下表，十点二十我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时，这才抬脚迈进店里，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我不走。一来二去就这样我们起了冲突，他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我终于在心里默默地对自己说了句：生日快乐！

4、表哥在苏宁易购集团当上了经理，工资涨到了23000元。他特别的高兴，下班后拉着姑姑去商场买衣服。姑姑看上一件，另外一女的也看上那件。便和姑姑抢，姑姑就问：你有女儿吗?那女的被问懵了，说：没有啊。于是姑姑一把抢过来：没女儿居然还敢和我抢。出了服装店以后，表哥问姑姑为啥。姑姑说：我现在上街都不敢和别人吵架，生怕对方是你未来丈母娘。

5、一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢..？”我严肃的跟他说：“因为它们害怕你把它们删了..。”他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢..？”我不得不更认真的回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟。

搞笑段子王：第一次住酒店，我还以为这是洗手液的呢

第一次住酒店，我还以为这是洗手液的呢

大妈：真是童心未泯，一定要注意安全啊！

妹子：谁兴起的，用挖掘机跑步

大哥：吃螃蟹，也要有格调，虽然小了点

姑娘：这雨下这么大你还不赶快回家？

说实话，这么大蛋糕，我还是第一次见

1. 小姨子今天下班特别早，平时都是到很晚才回家，刚到家小姨子就对老公说：我要换一份新工作。丈夫一愣，好不容易才给小姨子找到了这份比较适合的工作。可是上班才不到一个星期，怎么又提这样的要求？他不解地问：怎么了，工作不愉快吗？小姨子说：不，是我那两身衣服，老板都看腻了。

2. 一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办？

3. 老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

4. 闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我非常尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”

5. 我嫂子是火车站安检员。我哥最近身体不好嫂子不让他吸烟，前两天坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查，我嫂子在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪！”我嫂子一巴掌打我哥脸上了。后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。。。扔了……

搞笑GIF趣图：女生约同事一起吃晚饭

搞笑GIF趣图：女生约同事一起吃晚饭

1、放学回家，同学的爸爸顺路车带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。。。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是XXX（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。。。”

2、有的同事高喊在一起，还有一位同事说：哥，求婚应该单膝跪下，你这是想把老板送走吗？说得我无地自容，老板挥挥手让大家散了，会议取消了，我灰溜溜地提前回家了。下班前，公司里传开了，说我向46岁离异女老板求婚未果，旷工去小酒馆买醉，烂醉街头再遇女老板。他们说得有鼻子有眼的，为了避嫌我只好辞职，女朋友知道此事也离我而去了……

3、奶奶家在农村，我和爸妈在城里居住。我小时候，有年暑假回爷爷家避暑。由于老家没空调，很热，每次喊热时都去抓鸭子。奶奶说：你不是热吗?跑来跑去得不更热了?我：一追鸭子，它就忽闪翅膀，然后就很凉快了!结果一个暑假，奶奶家养的三十只鸭子全累死了。

4、天下着雨，我骑车忙往家赶。车速有点快，忽然见公交站台下有积水，站台还有一对母女，赶紧减速，可是刹车太灵，车直接飘了，人也飞了。刚爬起来，那位妈妈跑过来对我表达歉意，我正纳闷呢，人家说：“不好意思啊，我家孩子看你骑车那么快，就一直说，摔，摔，摔，没想到，你还真摔了！”

5、一个拿着书包的大姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时故意踩了我一脚，于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡回来吃。”大姐一掌拍掉男孩的冰棍，打着他屁股骂：“地上这么脏，吃坏肚子咋办?吃生病了咋办……”

搞笑段子王：都这样了，就别喝了吧，好好玩你的游戏得了

都这样了，就别喝了吧，好好玩你的游戏得了

大哥，你这车的玻璃质量真好

妈妈：去吃宴席时，生怕自己孩子吃少了

骚年：抢一次镜头就好了，非要被打了才知道错

新娘：这么多伴娘？哎呀，赶紧去收拾一下行李

1. 公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。

2. 除夕夜，我去大哥家喝茶聊天跨年，十二点钟声响起，大家互祝春节快乐，相差一岁的大侄子和小侄子说到房间举行交换仪式！我问他们什么交换仪式，小侄子说：“交换底裤，他属鸡，我属狗，现在轮到我穿红底裤了！”

3. 小时候比较调皮，爸爸总是被我班主任叫过去喝茶，听说说的可凶了，有一天，我爸出差了，我在学校没钱花了，就打电话给我妈：妈，没有生活费了，我妈：啊。。。那你班主任在学校吗？我：在啊，我妈：那，，那我让你表姐给你送过去，然后下午我就见我妈站在教室门口对班主任说：老师，你好，我找下我表弟某某，我是他表姐，我。。。

4. 第一次谈恋爱没什么经验，记得那年男友生日快到了，送什么礼物才能让他爱不释手呢？去超市逛了半天决定送盒内裤给他。于是去选购，刚到货架旁促销员就走了过来殷勤的询问着，得知我给男友买时促销员又问：你男友多大啊？” 尼玛，男人的内裤还要按大小来买的吗？女人都是均码呀！于是弱弱的回了句：我，我，以后再来告诉你吧！”然后尴尬的红着脸离开了。

5. 小时候小伙伴们特羡慕我，因为我不仅有漂亮衣服穿，发型一天也要换好几次，我妈妈于是成了小伙伴心目中好妈妈的典范。可是他们都不知道我发型换得越多，代表那天挨的揍越多，头发每天被打散N次，能不重扎吗？