搞笑段子王：别人坐电梯是站着上的，为何这位兄弟非要躺着上去呢

别人坐电梯是站着上的，为何这位兄弟非要躺着上去呢

高手在民间，你是想穿越到古代吗？

妹子，你这是准备吃不了兜着走的节奏吗？

姑娘：车这么重你都推得动，你真是女汉子啊

狗子：跳绳太简单了，没意思

奶牛：被称作奶牛界的施瓦辛格，看看这肌肉

1. 昨天晚上，老婆拿着两张电影票让我陪她去看电影，在电影院里我刚坐下就看到旁边坐着一个特诱人的美女，那身材那长相……啧啧。正在幻想中，突然美女拽了拽我衣服，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说：不错，我闺蜜你都抵抗得住！心里暗道，还好……

2. 小侄子今天突然加我，说了一大堆恭维的话，然后说他买习题册差一百，我二话没说就转了给他，他回了一句：老师说了，不能和傻子一起玩，我充游戏装备去了……说完立马把我删除！我心里那个激动啊，周末就买了一大堆练习题册去了他家，顺便帮他定了几十节的网课……他爸妈看我这么关心孩子的成绩，乐的眉开眼笑非要留我吃饭，小侄子也感动的一直颤抖着抽泣……卸磨杀驴的报应！

3. 公公因为拆迁一夜暴富，成了资产千万的土豪，于是和婆婆生了个二胎。小姑子从小被公公宠坏了，说话特别直，总是得罪人。前段时间从万达集团被開除后，又去了恒大当前台。这天下午公司女神到前台拿快递，女神的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑子说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”小姑子仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女神愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

4. 儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀？你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。

5. 今天去超市买东西，看到一个美女收银员，看得我一脸欢喜，于是去撩一下。我问：爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，老公，谁跟你没有血缘关系？小姐姐不假思索地回答：老公！我笑着答应：哎～美女娇嗔道：你真讨厌。然后，她喊来了她男朋友，把我鼻子打出血了，对，对不起，你听我解释。

搞笑段子王：藏在车后面也会被发现，看来是没有下次了

藏在车后面也会被发现，看来是没有下次了

兄弟：我要在水分没有干时，让我的皮肤吸收掉它们

老鼠：再强的走位，也躲不过我这一棒！

结婚：有人知道吗？婚车挂两只鸡是什么意思？

游泳：大哥，你这是害人终害己啊

1. 大学毕业后闺蜜就嫁给了厨师，就很少再出门了。最近闺蜜突然约我出来，想让我陪她去逛街，说去买几件衣服。看着外面炎热的天气，我怕晒黑，就说：你柜子里的衣服，有几件还一次没穿过吧，还买啊？闺蜜叹了一口气说：可惜了啊，去年的衣服已经配不上我今天的气质了……好吧，我的姐，胖就胖了，还说什么气质，咱能要点脸不！

2. 小姨子从空乘学校毕业后，嫌当空姐太累，就去了一家外企给董事长当秘书。她优越感很强，找男朋友的要求也特别高。丈母娘给她介绍了很多的男生，但是小姨子一个都不满意。小姨子说道：找男友我有两个条件，第一是医生，第二是教师，其它一律免谈。后来丈母娘费了老大劲，总算是找来一个符合条件的。小姨子问是什么工作，丈母娘说道：人家是医科大学的教师！

3. 女老板平时自己开车，今天车坏了，我带着她去坐地铁，安检的时候，工作人员说：“你的水喝一口。”女老板想了一下，从兜里摸出一百块钱：“想喝水自己买去。”工作人员愣了一下，暗暗指会周围同事，将我和女老板围了起来，见状，我赶紧接过女老板手里的手拧开，一口气给喝光了。工作人员这才放我们过去，女老板把我掐了一下，说：“你还挺机灵的，一口气喝光，他想喝都喝不上。”面对女老板由衷的表扬，我心中不由地升起一股自豪感！嗯，这姑娘是傻得可爱啊。下车后，她突然说：“这车好啊，在市区跑起来，比我的兰博基尼速度还快，回头你给我买一辆。”我决定了，回去就和她分手，太贵了，我可买不起！

4. 和女同事一起出差，我开着她的车。看到后座有个水桶，于是问她：这水桶是干嘛用的？她红着脸说：有时候在高速上内急，就靠边直接解决了……于是，我默默地开过了两个服务区。

5. 有一天，电台接到一个小女孩的电话。电台主持人问：你想为谁点一首歌？小女孩说我想为我妈妈订一首歌。我妈妈每天晚上下班后给我买一套习题集做。太辛苦了。主持人说。孩子太孝顺了。继续。你想给你的妈妈唱哪首歌r、 我想点一首女人何苦为难女人。

搞笑段子王：司机睡着了吗？要不然怎么会发生闯卡这种情况

司机睡着了吗？要不然怎么会发生闯卡这种情况

妹子别激动啊，消消火

这爸爸有点冲动啊，什么原因要动手打护士

火柴在手里点燃，就像小鸟被烧了羽毛，一样然受

这机器人不咋地啊，配一付眼镜吧

原来有老公的人，还可以这么玩的，妹子你简直是太过分了！

1. 跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走，我正在气头上，就也没拦着她，眼睁睁看着她拉着行李箱走了！我后悔了，可是拉不下面子，没去追，就在家里生闷气！过了会，听到开门声，我心里暖暖的，她还是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西一股脑地往袋子里装，装完把门一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生气了！

2. 儿子偷拿了家里的钱，被我发现了，我很生气，更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事，我妈却一脸平静地说：先打一顿，然后让他多干活，让他知道钱不是好挣的，就差不多了。我照做了，儿子果然不再偷钱了。我对我妈说：还是老妈见多识广！我妈漫不经心地说：我这也是花钱买出来的经验，你小时候和他差不多！

3. 闲来无聊，吃过早饭就跑去咖啡店，点了杯咖啡就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷，晚上十点了，咖啡小姑子跑来：帅哥，你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思啊？我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：我……我就是想多看你几眼！今天又去的时候发现咖啡的奶给我放了大半杯……

4. 我是北方人，自从供暖后，小区群里各种抱怨家里冷的，温度太低……就刚刚闺蜜打电话问我家里多少度，我看了一下温度计25度。闺蜜：亲，赶紧给我腾个屋，我要去你家住两天，你不知道我在家多遭罪。一夏天那么热的天也没起痱子，没想到供暖这几天我家温度到了30多度，我起了一身痱子啊，你先告诉我现在还能买到痱子粉吗？

5. 亲妹妹简直是个奇葩吃货，驾驶考试科目二，天天不好好练车挖人驾校的野菜，这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的，一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩……

搞笑段子王：高手在民间，这是高人轮胎坏了的紧急处理办法

高手在民间，这是高人轮胎坏了的紧急处理办法

小朋友：你们两个，确定没走错片场吗？

大爷：看大爷这个胳膊摆动幅度，跑步机速度应该最高了吧！！

工会：首先要做的就是给自己洗脑，然后再去洗别人！

小朋友：看你熟练的样子，这活从小没少干吧

妹子：娘你们需要一个男人来帮你们完成

1. 大表哥去年遇到了真爱，可是他家里有老婆孩子，这就尴尬了，大表哥的操作是跟媳妇提离婚，大表嫂不同意他就打，用皮带把大表嫂打进了医院……我妈刚才打电话跟我八卦:“你大表哥离婚那事法院判了，闺女给你大表嫂带走，儿子跟你大表哥，昨天我遇到你表姨，她说你大表哥窝在家不上班，黑着个脸天天喝酒，听说那个小三也不跟他了，你表姨还说你大表嫂带闺女走狠心，呸！”

2. 周末去女同事家玩，没想到老公出差提早回来了，场面些许的尴尬，幸好我机智，说：“哥，你来得正好，我来租房子，姐姐说房租是你定的，你看这个卧室每月800好吗？”我随意指了一间卧室。她老公忽然泪目，握着女同事的手，说：“没钱你告诉我啊，我出差半个月，你没有生活费，连婚房卧室都租啊？“我看他们情真意切的，趁机就走了。第二天上班的时，女同事忽然问：“哥，你昨日是真的吗”？那间卧室一个月800？”我愣了一下：“他也赞同？”女同事点了允许，这下又为难了，我的预算在600啊，咋办？

3. 小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到：“小明。

4. 我在房地产工作两个月，是个销售员。今天美女主管突然辞职了，她拿着自己的东西在公司的大厅，问道：有没有喜欢的，便宜大甩卖了！很多同事都围过去看，有些同事买了一些客户的资料，有一些买了抱枕等。我看中了一个U盘，问：这里面是什么？主管对我眨了眨眼睛，推了一下我的肩膀说：你懂的啦！我瞬间秒懂，立刻丢下200块钱把U盘买回去。没想到一打开，全部都是她和她老公的自拍照……

5. 昨天晚上想吃肉了，就做了自己爱吃的红烧肉。下楼去丢掉垃圾，在门口遇见了我爱慕已久的美女鄰居。她是一个人住的，她问我：你都在做什么？我说：今天休息，就在家里做了红烧肉。她说：我也想吃。我一听就不高兴了马上关门不搭理她。我心里想这么好吃的东西，你也想吃，门都没有。

搞笑段子王：可怜的小家伙，这应该是被电到了吧？

可怜的小家伙，这应该是被电到了吧？

哥们，你们到底是谁带谁去兜风啊

很多80、90后的人应该知道这种动物叫什么吧

兄弟，这是酱油，不是可乐，你喝的太多了吧

理发师：从小哥的表情看得出，对你理的发型不是很满意

大哥，薯片过度包装，里面基本都是空气

1. 下班回到家，看到老公一本正经的坐在沙发上看书。老公看我来了，幽幽的说：老婆，男人就像一本书，要细细的品读仔细咀嚼，才能品得其中韵味！我一脸嫌弃：你要是书，也是一本掉坑里的书！天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子，盖被子我也忍了，可你把我头也盖住，是不是太过分了？老公：请不要在意那些细节。

2. 闺蜜被老公宠坏了，很是矫情，稍不如意，就拿喝农药吓唬老公。昨天不知道为什么，她老公又惹到她了，她抓过一瓶农药，作势拧开了盖子，哭道：我不活了！大概她老公也厌倦了，当然也是知道她不会真的去喝，就没理她。话说出口了，也没个台阶下啊！她挂不住面子，就抿了一口，人随即“晕”倒在地上，口吐白沫。老公见状，着急忙慌地拨打了120，还没接通呢，就见她一骨碌从地上爬起来，吼道：你是不是盼着老娘死啊，等120的车来了，老娘早凉了！然后，风一般地拿过车钥匙，打火发动，绝尘而去……这不敬业啊，喝了药不应该死躺吗？

3. 愿意透露真实姓名的某先生说：刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执，然后大打出手，结果俩车主也不管车了，拉架中。。

4. 下班刚到家，我收到老妈信息：我和你爸去外婆那了，我把二哈留在家了。我打开冰箱，居然是空的，二哈走到我面前抬头看我，我心疼地抱起它，摸着它脑袋说：看来咱俩要挨饿啦!突然我手一顿，幡然醒悟：老妈知道家里没吃的，我也没有钱，却把二哈留给我，莫非……她是想让我把二哈……给炖了么？

5. 我是一个初中毕业就不上学的社会青年，每天沉迷于网络。今天我上网的时候后面一个拿着扫把的人一直在打我，我硬生生的打完一波团战才转过身去看看是谁。我转过来看到一个陌生的面孔我问道：“你今天不给我说清楚我打死你家小孩你信不信？”那大叔掏出一包烟给我说道：“真对不起，你和我儿子太像了，我给你道歉行吗孩子？”

搞笑段子王：大佬们，你们以为站的远就喷不到你们了？

大佬们，你们以为站的远就喷不到你们了？

大爷：看你这手法，您这单身好多年了吧？

妹子：最重要的是专注，跳舞，我是认真哒！

结婚：岳父说认出来哪个是新娘就娶走，让不出来就自己回去吧

姑娘：今天上不了超凡大师了，就先凑合吃吧

大哥：自从拥有这个神器后，再也不用怕摔跤了吧

1. 女朋友最近天天闹着说要减肥，但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。我很是无语的道：你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。然后被女朋友一通胖揍

2. 我和老婆是媒人介绍认识的，见面感觉挺好。媒人来我家说：女孩没意见，彩礼要六万六，你们有意见不？我家也没意见，然后媒人就把女孩手机号给我了。让我多和她聊聊。第二天早上电话约女孩出来玩，女孩让我在她家村口等她。我骑着摩托车刚停到她家村口，就看到不远处有一个老头在撒尿，我猛按下喇叭，把老头吓得一哆嗦，估计尿裤子上了。老头瞪了我一眼，转身进村了，我感觉好面熟，刚好女孩来了，我就把这事忘了。到晚上媒人突然来我家说彩礼涨价了，要八万八。这时我才想起今天早上撒尿那老头，是我老丈人。

3. 隔壁家奶奶有着极重的重男轻女思想，临终分家当时，她把一辈子都戴在身上的古玉手镯传给了孙女，并表达了自己这辈子重男轻女的歉意。孙女含着眼泪原谅了奶奶。然后奶奶把含有十几万余额的支＊宝账户密码告诉给了孙子。用现代的科技行使着最古老的封建行为，你奶奶终究是你奶奶！

4. 我喜欢同事小美，她却说我不懂爱！爱情在我看来，不就是同甘共苦，相互依偎吗？于是向她表白，我吹了个气球。爱情就像气球，看着很轻，其实很重！我用记号笔在气球上面写着:我要和小美同甘共....! 字还没写完，气球就爆了！我俩都吓了一跳，她惊魂未定道: 兄弟，你这不是同甘共苦！你是来和我同归于尽的呀！

5. 宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了….

搞笑段子王：你的操作肯定很溜吧，要不然班主任也不会看这么久

你的操作肯定很溜吧，要不然班主任也不会看这么久

老板：你们又想骗我？感觉这肯定是假的！

哥们：你的发型真的是超乎了我的想象啊，还是戴上帽子好一点啊

老婆：自从有了这个神器，媳妇干活也不说累了！

兄弟：你开走倒是说一声啊，害我掉水里了

1. 老公出差归来，我帮他清理行李箱里的衣物，一眼看到一个有香奈儿标志的购物袋。我一阵窃喜，拿起里面的香水娇嗔道：“都老夫老妻了，买这个干嘛，多浪费啊。”老公忙点头附和：“媳妇儿说得对，所以我没给你买，这是帮朋友带的。”我黑着脸扔下香水，转身就走。老公拉住我：“逗你的，给你带礼物了，比香奈儿更大牌。”我立马阴转晴，一脸期待地看着老公。然后这货从一堆衣服底下拿出一瓶六神花露水……

2. 我是个亿万富豪，为了体验生活，下班之后我打算坐公交回家。在公交站等车的时候，旁边站了一个漂亮妹子，我忍不住多看了几眼。结果妹子也正在看我，我有点害羞了，就没再继续看她。结果，妹子拿着手机对着我拍，我扭头装作看不见，但妹子又转到我眼前继续拍。我有点不开心了，心想：这女人脑子会不会有问题啊？当我胡思乱想的时候，车来了，我立马上车，可是，妹子也跟着上了车。我顿时慌了，过了一站就下了车，妹子没跟下来。我这才松了口气，怎么有种被追杀的感觉啊？

3. 逛超市的时候，遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会儿，就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友，都挺随和的，都爱吹牛也很牛的那种，然后我也跟着吹了起来，最后吹得我自己都快相信了。酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家都是在分享生活。

4. 和媳妇还没结婚的时候，追了女神三年！邻家小姐姐温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨，也追了我三年。直到女神结婚了，我终于被邻家小姐姐感动了。啪！头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起媳妇那刺耳的吼叫：碗洗好了？赶紧去把衣服洗了，拖地快点！别打搅我看电视，听好了，以后周末不许去敬老院！

5. 查房，刚出医生办公室，就看到主任和护士长在说些什么。走近了些，听到护士长在感叹：现如今女护士找对象，男方的条件是大不如前了。十年前，咱院的护士甭说事业单位、公务员，嫁给头头脑脑的都大有人在！看看现在，男方的单位有的你都没听过！主任看了我一眼：知足吧！好歹刚上班的护士们都是二十一、二岁的大姑娘，这岁数找对象也容易。看看女医生，毕业就快三十了，再磨叽两年，只能找二婚的了！额，主任，我什么都没听到，你们继续。

搞笑段子王：司机师傅这波操作很溜，直接免费洗车了

司机师傅这波操作很溜，直接免费洗车了

大妈：你是第一个在火车上带电饭煲蒸饭的

高手在民间，原来大爷是街舞高人

大哥：你这真人千斤顶，太耗费力气了吧

妹子：耍酷也要看路啊，要不然就是你这结果了

篮球：看着都疼，只能说你来的太不是时候了

1. 下班去婆婆家吃饭，结果进门看到婆婆在揍一年级的小叔子。我赶紧拦住问到：妈，犯啥错了，打他？婆婆：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小叔子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的嫂嫂赶紧救我！婆婆上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？婆婆：你看他，又说谎了！我……

2. 我在一家公司当文员，非常的闲，为了打发时间，我便上网聊天。上周一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，最后她在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见，你的网友——女主管。

3. 老丈人梦到了彩票的号码，第二天直接中了2300万，直接成了富豪。小舅子也成了富二代，喜欢上了一个漂亮的空姐。那天晚上，小舅子拿着手机想了很久，终于鼓起勇气拨通了空姐的电话。电话接通后，小舅子就说：你要好好照顾自己，记得按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别经常熬夜，晚上凉记得盖好被子。空姐：我知道了，你爸都跟我说了。

4. 我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！

5. 昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！

搞笑段子王：跟相亲对象吃饭前，大哥这波操作震撼了我

跟相亲对象吃饭前，大哥这波操作震撼了我

姑娘：不要猜我就知道妹子工作挺辛苦的

狗子：奶奶忘记带狗绳，又怕狗乱跑，然后……

演戏：拍戏都是这样吗？不扶墙就服你！

街舞：这猫咪太厉害了，哥们认输了吧

跳舞：大兄弟你这舞技可真差劲，让妹子很尴尬啊

1. 我是一个穷小子，但是长得很帅，这是我最大的资本。为了让自己的后半生不用奋斗，我追了一个富家千金当女友。今天跟女友去见她的父母，明显感觉到他们对我不满意。从别墅出来后，我对女友说：“我们的事要想成，要搞定你妈才行！”女友：“我爸不重要吗？”我：“我一眼就看出你爸在你家没发言权！”女友：“你怎么看出来的？”我：“以我多年看电视的经验，家里谁拿遥控器谁说了算！”

2. 小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了!小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了!

3. 下班了出去吃饭，路过一居民楼，突然楼上传来一声清脆的惊呼，我抬头一看，五楼阳台一抹红影一闪，一个塑料水壶掉了下来，砸中了我。我捋了捋头发，这肯定是个年轻妹子，机会来了！上五楼，敲门，是个蓝衣大妈，我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了，是您闺女吧？大妈道歉，说家里就她一个人，是她没拿稳，我笑着说：“您别骗我了，我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣，笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说：“是这个红吗？”

4. 早上刚到单位，同事大姐把一个礼品盒放到我桌上:"看看咋样!"说完就去接电话了。我打开包装，一瞅居然是块手表，咋也得几千块。我喊大姐:"我以为是小礼物呢，怎么这么贵重？"大姐跑过来一看，哎呦了一声说:"你咋给拆了，不是给你的啊!"我很尴尬:"那你让我看啥？"大姐说:"让你看包装好不好看啊，送老公的生日礼物，我亲自用礼品纸包的!"

5. 今天下午就我自己一个人在宿舍，突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟之后，室友就拿着泡面回来了。我好奇地问：你不是跟女朋友约会去了吗？怎么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面……中国好室友，你值得拥有！

搞笑段子王：这么会做菜的厨师，应该没有老板不想雇佣吧

这么会做菜的厨师，应该没有老板不想雇佣吧

大哥：我原本是为了看下有没有水，怎么会这样？

小朋友：孩子你又调皮了，看看你怎么出来

小伙子：我就是从身边走过而已，到底发生了什么？

小家伙：被柠檬酸倒的宝宝，这辈子估计不想再吃这个水果了商家：好黑的店家，这是要把鸡蛋染色

司机：这是什么情况？肯定是故意的吧？

大哥：哎呦，哥们你可真会玩，这蹲下去屁股可疼了吧！

1. 昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了，老公突然气急败坏地扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

2. 当年爸妈都在天使投资行工作，因为工作关系对我根本没时间管。有天我高考，早上居然没人给我做早饭。没办法，只能自个下厨煮了俩鸡蛋弄了根油条预祝考试顺利。我爸起床后问我：起这么早去哪玩？我说：我今天高考啊！我爸突然沉默了会，说他要上班还没吃饭，就直接把我的饭带走了……

3. 记得小时候，我和弟弟经常拿爸妈的钱买零食吃。有一次，弟弟往窗户里爬，我在外面放风。爬到一半，弟弟退回来了，说心里惭愧，不能偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。我说了句：买东西你别吃我的！然后，自己爬了进去，黑暗中，发现老爸正在角落里拿棍子等着呢。

4. 哥们的老妈是我们宿舍的宿管。一次和哥们他老妈聊天，我：阿姨，我还没女朋友呢。阿姨指着登记册说：上面随便挑。我：这不好吧，都是有男朋友的人。阿姨急了说：有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！

5. 那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下人混啊。结果淡淡的补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。