搞笑段子王：大姐，你到底看到了什么，这汤你今天还能装满吗？

大姐，你到底看到了什么，这汤你今天还能装满吗？

回个家真是不容易，需要经过一条大河

看月饼这个样子，我就知道，这是刚从冰箱里面拿出来的

胖哥，你这么重还玩荡秋千，下次应该不会再玩了吧

1. 昨晚我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫：“老婆，快开门，我回来了，快开门！”终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张。我刚要问她怎么才开门，她问我：“你特么是谁呀？”我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊：“快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”

2. 坐表姐的车回老家，一路上表姐都在埋怨我没有驾照，让姐夫一个人开那么远的路，我小声怼她：“你不是也没有驾照吗，还说我呢。”我姐一下子就把声音拔高了：“我没有驾照，可是我有人吖！你有个啥？”

3. 冬天最怕的就是坐上公交不戴手套还要抓那冻得冰凉的扶手，可是我从来不习惯带手套，一次乘公车时，上来两个很强悍的中年妇女，然后就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”然后，剩我一个人呆若木鸡。

4. 一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。

5. 电梯里，一小伙子问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”小伙子笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了男的一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”小伙子打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？

搞笑段子王：大爷你这么睡觉，让隔壁的妹子很尴尬啊

大爷你这么睡觉，让隔壁的妹子很尴尬啊

我说我是修长城的，你信吗？

妹子，生活真是充满了仪式感

兄弟，敢当着女朋友的面给她的闺蜜夹菜，就不知道后果的严重性吗

1. 我妈常常跟我唠叨。年纪越来越大。看到别人都结了婚，我妈也很着急。为了让我结婚。想尽各种办法。有一次我妈跟我说。我周围的朋友都在带孙子。我感觉我自己很孤独。我问我妈，你想要什么？我妈说我什么都不想要就想要带孩子。我说那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子。还能挣钱呢。我妈：立马滚。我：好好，我现在起天天找我女朋友，生个大胖小子给你带。

2. 媳妇儿回农村老家喝喜酒，上公厕的时候手机不小心掉进去了，刚花几千大洋买的手机啊，她心疼的咬着牙把手机拿了出来，扔掉手机壳，拆掉贴膜，用湿巾来来回回擦了几十遍，说还好还好，除了接电话的时候，时不时的从充电孔里传来一股熟悉的味道，其他哪里都正常。然后她高兴的拿着手机跟我的手机交换了一下……

3. 有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

4. 天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，谁家炒菜放辣椒那么呛！

5. 一同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。我的天，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊！

搞笑段子王：同学，这么多漂亮的妹子被你踩在脚下，你是人生赢家

同学，这么多漂亮的妹子被你踩在脚下，你是人生赢家

高手在民间，能把芝麻酱倒进桶里面的也只有你能做到

这小房子好像在哪见过呀！是小时候的家吗

弱弱的问一句，我女朋友这样还有救吗？

1. 这两天跟老公吵架，导致厨房的碗堆的像山一样高。这下和好了，望着有点发愁。“老公，今天母亲节”我说。“嗯，等孩子们长大了会孝顺你的。”老公说。“不是，你看啊，我是因为你才当了母亲的！”我说。老公一脸懵的望着我，犹豫了一下问：“你的意思是你要感谢我？”……算了，还是自己洗吧！

2. 前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂，我就给了小侄女二十块钱让她替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食。直到有一天，我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水……

3. 隔壁邻居家女儿，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什么人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫打一顿。

4. 老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动档的车，可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，就会给我打电话：老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车，现在好了，自打换了新电动摩托在也没让我倒过车了！

5. 外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵 到 老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦！现在我能关门了吧！”

搞笑段子王：老板说要给我涨工资了，所以这几天我干劲十足

老板说要给我涨工资了，所以这几天我干劲十足

叫你不要穿越栅栏的吧？这下可好，被卡了。

给大哥把烟点上，麻利点

本想给你们表演一下绝技，但是没想到地太滑

这么大的车，居然玩出节奏感了!

1. 一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”

2. 有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他～

3. 舅妈长的年轻，实际已经年近五十。侄子四岁。有一次拜年，舅妈给侄子压岁钱，我就教侄子：快点谢谢奶奶。侄子萌萌的看着舅妈，半天喊出一句阿姨！我纠正他：是奶奶。他仍旧喊阿姨。如此三次，把舅妈乐的笑开了花，又多给了一百压岁钱。哎呀呀，小子，这招谁教你的？我和你老爸小时候怎么不知道这一招？你这是要上天吗？

4. 刚躺床上打算睡觉，老婆呼的下就坐了起来，吓我一跳，我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆问：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。

5. 大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都炸了！！

搞笑段子王：大哥，虽然你有功夫，但是毕竟没有人家头硬啊

大哥，虽然你有功夫，但是毕竟没有人家头硬啊

太失望了都不正眼看我，已经没尊严了

不走，好办呀，抢吧！

妹子是来比赛的，还是来逗比的！

我正在睡觉呢？你就别在那一直照了！

1. 外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵 到 老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦！现在我能关门了吧！

2. 回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望地看了看工头，工头却不耐烦地说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

3. 男：我们分手吧 。女：为什么 ？男：我实在配不上你 。女：哎呀，你今天怎么这么谦虚啦 ！男：我简直连一头牛都不如 。女：那未免太自卑了吧 ？男：你看吧，牛类当中最矮的，蜗牛，一出生背上就有套精致住房 ，无论到哪儿，结婚生崽都不怕风吹雨打。可我呢 ，出生快30年了，背上连蜗牛那样的房子都没有，老婆来了藏在哪里呀？

4. 哥哥小时候比较调皮，好打架惹事，三天两头的就得陪人家点钱，没少挨了揍，有一次家里的玻璃打坏了，老爸二话不说就要揍哥哥，我和老爸说是我打坏的。。。。老爸说看你妹妹多诚实，打坏就打坏了吧，还给了我五毛钱奖励。。。。哎，可怜的哥哥。。

5. 我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。有一晚上，室友们都睡着了。突然一个肉体从床上掉下来的声音， 因为天气很冷，大家都不愿起来看。大概过了五分钟室友们都很快睡下了，我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。突然爬起来，来了一句：“他妈的。原来是我掉下来了。”

搞笑段子王：为了这个孩子的梦想，作为姐姐的我也是拼了

为了这个孩子的梦想，作为姐姐的我也是拼了

你是风儿我是沙，咱俩一起白头到老昂！！

弟们对不住了，不是我坑，因为我比你们多了一个对手！

这次不解小手了，直接下去来泡大的！

什么叫出其不意，一招制敌！

1. 昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了。

2. 今天在去深圳的客车上司机狠狠地表扬了一下车上唯一一个绑安全带，躺在那里睡觉的美女：“大家都来看看，这位美女才是真正的中国好乘客，都把带子绑上，安全。”大家都向这位美女投来敬仰的目光。就在这时，未睁开眼的美女幽幽地来了句“：我特么只是睡觉的时候习惯了。”

3. 几个娃凑在一起讨论教师节送啥礼物给老师，半天无果后来问我，我一脸茫然的说:“我也不知道该送啥，我上学的时候学习好，特嚣张，不送礼物老师都喜欢！” 我哥在一旁接话:“不送，我上学那会倒数，更嚣张，老师不喜欢也不怕！”

4. 那年舍友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另 类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，我舍友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有...我才明白了这货为啥不扔这鞋！

5. 今天早上去吃早餐，买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的，我就上前劝她“小孩子要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎…………。”当时我立马就吐了。